Klup de Karteadores Ezkizofrenetikos Perdios
Gran Libro de las Krapulosidades i Posesiones de la Notxe de la Genesis Mistica

Segunda Gran Multihistoria
Paka el Dextruktor

Korrían tiempos a control remoto. La vida en la aldea era una mierda para hablar klaro. Paka era un viejo verde que de repente se konbirtió en un guerrero hecho y derecho. Todo un hombre. Guau.

Provisto de koraza, chorizo laser y el último modelo de burra a pedo-reacción, dejó a su novia en el poblado.

Caminando sin direccion intentando olvidar y buscando algo que jamás encontraría, pues se le habia perdido la tercera pierna, decidió cruzar desiertos y mares en busca de la bruja Pirula, conocida en todo el mundo por sus lentejas aragonesas, que le dió un San Benito, es decir, un vaso de agua con un cubito. Y respiró por sus poros recuperando su alma de cerdo utilitarista.

Sus músculos pectorales empequeñecieron hasta su volumen normal, algo así como una hoja reciclable planchada. No podía creerselo; se miraba y no se lo creía... se le había desatado el cordón del zapato.

Se agachó con la energía de un caracol hepático, y alcanzó su meta en breves instantes. Un sudor frío le bañaba la frente. Su cuerpo estaba tenso. Era el momento del orgasmo triunfal y apokalíptiko pero inhibirse era la salida más halagüeña, así que simplemente optó por escalar un peldaño más en las últimas cotas del placer entre la casi inexistente barrera que lo separa del dolor, un ocaso que pocos se han atrevido a cruzar. Para eso se han creado los obstáculos, para barrerlos a tu paso. - Pensó francamente mientras seguía follando sin parar con la negra destructiva hasta que llegó un punto en el que la picha le hizo "figa" y el rabo le explotó de tal manera que llenó de sangre hasta el labio superior del chirri de la negra.

A los diez minutos salió, le pagó y le dió las gracias. Más tarde, se marchó, cogió su mula y le dió por culo para ponerla a punto. Ya estaba listo para la marcha.

Pasaron dos días hasta que llegó a otro pueblo, Chochazo de Abajo, en el que conoció a un filosofo que se llamaba Putón, del griego Plastón, el cual le dio pol culo hasta que no pudo más.Su filosofía se basaba en tres puntos: Soy un capullo, si llueve me mojo y lo que jode jode y no es posible que no joda. Esto se puede resumir en algo más profundo: meterla hasta el pancreas.

Paka tenía una indigestion de cuidado y con el meneo del gato le cogió kanzer. Desquiciado, sin moral, no encontró otra salida que poner un cirio a los patrones San Prepucio y Nuestra Señora de Clitoris la qual cosa no tardó en dar resultado.

Esta fue la razón que le hizo matar a su hermano Gerónimo "el Rey del Mambo". Tuvo que proceder de la siguiente manera:

Fue directamente a casa la iaia para participar en un concurso de Sexy Boy pero la hermana de la cuñada de su primo Alberto decidió hacer un urgente asamblea para relacionarse con los OVNIs ya y tuvo que volver.

Entre los visitantes se encontró con una tía buenísima. Paka se puso nerviosísimo, se bajo los pantalones y se la hincó. ¡Coño! ¡Qué pasaba! No entraba... Mierda, era el ombligo.

Tras esta decepción su metabolismo interno se contrujo y con una kopita de orujo y su fémur izkierdo se quebró en miles de pedacitos.

Hacía años que no encajaba uno así. Este reto era el más decisivo de todos los que había tenido en su vida. Quizás no lograse montar el puzzle de chipitropecientas mil piezas pero encajar esa pieza le llenó de tal extasis que aunque así fuera ya estaba satisfecho. ¡Dios! Así sólo con Ambrosia. Ella le poseía. El la poseía. ¡Oh, qué posesión más diabólica! ¡Menuda hembra era Ambrosia! Bueno, en realidad era un tío, bueno... un travesti, y sabes...

Los brazos de Ambrosio se le encaramaban al cuello acariciándole de la nuca hasta la coronilla. Labios y dedos se mezclaban cada vez que sus caminos se encontraban. Sus sexos se balanceaban con gástrica armonía... ¡Coño, ya me corrío! ¡Ayuda!... ¡Fijate!... ¡Oiiiii!

Fue sumergiendo su mano por sus pantorrillas, debajo de una minúscula minifalda de suave terciopelo, hasta llegar a la grácil braguita bordada en sus extremos que no hacía sino acrecentar el volumen y la dureza de su pene. Se cansó de hurgar por su profundo y meloso hoyo. De esta manera fue acariciando sus voluminosos pechos y poco a poco fue aproximando su boca a sus pezones, duros como piedras, pero que provocaban en ella gimoteos entrecortados.

La cogió violentamente por los muslos y se la acercó. Mientras perdía sus manos por su culo y comenzaba a bajarle las bragas, no paraba de lamerle el cuello; Ella lanzaba aullidos animales de excitación. La levantó a la altura de su miembro y la sustuvo contra la pared. Ella le bajó la bragueta, le sacó el miembro para introducirselo erecto hasta el fondo.

Comenzó a metérsela achuchandola contra la pared. Era un polvo diez. Se movían al mismo tiempo y el orgasmo fue sublime: Se corrieron al mismo tiempo.

Su largo pelo rubio, sudando, caía sobre su frente y no paró de besarla en toda la noche. La luna le hacía pensar en cosas astronómicas, los caracoles papallónicos, la rana barbuda africana: el amor platónico que profesan estos animales hacía el masokismo que las manuplea es proporcional al cuadrado del número pi más el cateto superior, por eso de decir algo ¿Sabes?

Siguiendo con el razonamiento explicitamente indicado el maestro de Siracusa produjo un masturbamiento general en la sociedad acretiense. Por cierto, el camastro univivienda es algo parecido a el escepticismo comunicativo. El elefante esta en la cama comunicandose conmigo. Las galletas Lu estaban que te cagas y las Fontaneda también pero todo fue diferente a lo que él esperaba, es muy variante a la normalidad.

Fue cuando ella llegó y le besó cuando despertó de su sueño de realidad. Todo era irreal.

Nunca penso que todo sería así cuando por fin vió la luz. Salió el hijo bastardo (el no deseado), pero era tan raro que nació con una picha doble; por eso le llamaban Pichato el rey de las Pichas.

Creció, se alimentó, y se reprodujo de tal modo que el nombre de Pichato fue reconocido en todo el mundo. Llegó un momento en el que todas las vírgenes iban a Can Pichato, el rey del Pollazo, y claro como tenía una picha dipol, que puede dar por los dos lados, se follaba a todas las negras con cocos de más de 90 cm de diametro.

El dían que murió, en la lápida, dejaron en su epitafio que ponia: PICHATO, EL QUE VE UN CHOCAZO Y METE UN SUPER POLLAZO. Pero como en su vida terrenal siempre había follado bien, pues fue al cielo y allí se encontró con la negra de vidas anteriores. La reacción fue inmediata, un abrazo furtivo y, para seguir la linea del texto, un idilio apasionado...

- ¡ MAS NO ! - dijo el Dios TodoPoderoso, considerado como el más potente. - Te voy a devolver la vida; serás un gusano de seda, y así conseguirás el bién infinito.

Cuando el gusano salió del caparazón se preguntó '¿Qué coño hago yo aquí?', buena pregunta sin respuesta así que se dirigió hacia un castillo donde la princesa Pardillilla vivía toda rodeada de bellos caballeros, aunque entre ellos caia una acusada mariconería.

- ¡Boyer, mariconazo! - gritó la princesa con su voluptuosa voz.

Sinceramente, aunque su belleza era espeluznante, tenía la voz de boxeador. Por ello se entiende la mariconeria de sus subditos.

Nadie la amaba. Por ello, creció su sentimiento de depresión, su soledad forzada. Muchas veces había pensado en el suicidio: lanzarse de la almena más alta de todo el castillo, girar en el aire, poco a poco, notándolo, sintiendo la adrenalina brotando por el oido... ¡Se le va a derramar! La sequedad en la garganta, el rebentón de las venas, la muerte en pleno vuelo pensando, aún, en alguien que la abrace, que la roce con su piel, que le haga erizarse. Simplemente que la amase. Simplemente no tenía suficientes ovarios para hacerlo y ahora xperaba en el bar, sola con su cafe y un paquete de cigarrillos.

Había quedado con un chico anónimo que conocía de las revistas del corazón y de hablar por teléfono. Le había dado plantón.

Al ver que el chico no llegaba, decidió ir corriendo a casa para poder llegar a tiempo a ver el culebrón. A medio camino, cambió de idea y se dirigió a la peluquería para contarle a su amiga lo que le había pasado y juntas lloraron mientras veían su telenovela preferida.

De pronto se miraron y volvieron a caer en su tristeza pero un ruido rompió el siléncio que las dos compartían con sus sollozos. Se asustaron y salieron disparadas de aquel estudio, sin saber porque se pararon en medio de la calle y se echaron a reir, se habían dado cuenta de que en el piso de arriba estaban haciendo traslado de coca y marihuana. Se estaban pasando el canuto de hierba de las vacas el uno al otro cuando, de repente, sonó el timbre de la puerta. ¡La policía!, pensaron, pero no, pues era la vecina que venía en busca de azucar. Sí, sí, vaya escusa; supongo que la necesitaría para hacer polvorones. Su indumentaria era la de hacer polvorones, mucha ropita pero no tapaba nada. El resto de la historia ya se sabe y quien no la sepa que se joda que para eso están los maricas.

Paka había engordado de tanto comer polvorones y estaba deprimido. No sabía que ponerse para la fiesta de esa misma noche. Ningún vestido le quedaba bien, todos le iban ajustados. Se le rompía todo lo que se ponía. Entonces vino un turbulento día de verano. Paka, allí en el concierto con sus dos famosos guitarristas Los dos gemelos trempudos, tuvo la idea de llevar una nueva persona al mundo, cogió un fan y cantaron juntos durante toda la noche y tras pasar nueve meses vino el cantante favorito: el pequeño John, con unos ojos rojizos y una verga como la de su padre.

El pequeño John cogió el Pappel y se puso como la [Una vez mas, el transkriptor pide a los multi-autores vuena letra; la unika ke entiendo es la mia :)] , final mente la chica de los rizos de oro coqió al pequeño John y lo llevó hasta sus profundidades. El pequeño John no sabía donde estaba, se perdió por los adentros de la chica de los rizos de oro.

ANUNCIO: Si ve un chaval con los ojos como pupados, con el pelo rojizo, la verga como la del padre y una cara de perdido KTK, ESO NO ES JOHN. Aprende a buscar.

Siguió buscando a John durante largo tiempo, más la profecía del mago Raphín proseguía en su efecto. La canción sonaba de fondo, y, mientras John pensaba en suicidarse, Little John se lo pasaba en grande. Al final la tragedia pasó; John se suicidó pillandose repetidamente los dedos en la puerta. Sí, fue un suicidio muy bestia que hizo que Little John cambiara de vida.

Un día vió a María, la prostituta que dió a su abuelo su único hijo: él mismo. "Mamá" gritó él. Ante lo qual María respondió "¿Qué?" Esta respuesta no era la más indicada después de días y años sin verse. Así, Little John dijo "Coño, mamá". Y entonces la mamá le dijo que ella no lo había hecho, que había sido su padre que compró la nocilla de dos colores que a él no le gusta.

Así que cogió doscientos cucotes y fue al supermercado de al lado de su casa y compró una nocilla de un color. De camimo pasó por la panadería y compró un panecillo para untarse la nocilla. Cuando su madre vio lo que había comprado y para que lo quería, le gritó:

- Hijo, ¡eres un malgastador!! La proxima vez que te compres un globo no te lo pille chapado en oro. ¡¡Ke eres un yuppiarro!!

Paka Jr. estaba deskiziado por las drogas y el alcohol. Estaba pillado por el comsumisimo urbano que inundaba la sociedad del IV a.K. La Cocacotrix era unos de los mayores monopolios capitalistas y miles de tinajas eran lanzadas la mar junto a residuos radioaficionados que no se coscaban de nada porke tenían la antena jodía. La paella está servida, cuando quieras podeis bajar.

Bajó Paka con la espada entre sus palmas y olé. Joer, cómo pesaba la puta espada, así que decidió dejarla caer con tal fortuna para sus jodidos invitados capitalistas, es decir, los cerdos de la granja de al lado, que fue a parar a la grasienta panza del cocinero, rajandolo en canal. Los cerdos se revolcaron por aquel cochino suelo cubierto de la sangre alcoholizada y de papas.

Mientras, Paka levantó su brazo y, al igual que en las sagradas xkrituras, las papas se abrieron dejando un pasillo para que sus botas nuevas no se mancharan de coloides varios y Paka III resurgió de entre sus cenizas como el ave fenix de los Komando G kuando decian "A luchar que más vale prevenir que comerte los sugus del Hoche" Caca, se me ha ido el santo al cielo, Je, Je Le atropeyo el coche del Serra pero se reanimó al momento. Se montó en su conejo supersónico y emprendió su marcha al castillo de la bruja Zr23bx4. Pero llegó al castillo de Mahoma, que les estaba sacando brillo a sus cascos de lujo.

Mientras, en la otra parte del mundo, unos chavales muy pillaos, emprendieron una busqueda de bolets y de carbos. Casi les pilla un camión, un poco más y les muerde una perra. La muy hija de puta se llamaba na menos que Pastora. Y entonces la pastorcilla nos dijo:

-Xavales! Kisies echar un kiki?

Y como ellos tambien hablaban ezkizofrenetiko se la ventilaron.

Mas tarde les quisieron astillar diez talegos por un puto vidrio de puta mierda. Y colorín colorado hicieron un pinchito y se escaquearon.

Epilogo I: Dialogos a la hora de comer

- Ahora nos vamos a comer y espero que este buena, porque no me fío de lo que cocinan. La gente se prepara y yo me voy a mi sitio que tengo hambre.
- Los macarrones dan asco; da la sensación de que comes plástico.
- Pues a mí en realidad me da un gusto que te cagas, sobretodo si son rubios y rizados.

Epilogo II: Dialogos en la hermita.

- Pues como hoy no den sensación de vivir me coloco con una pastilla anticonceptiva.
- Estoy harta del cole, de la gente y de la Física sobretodo que da asco.
- Hoy me he metido un chute de lejia por eso estoy tan blanca.
- Pero anunque la gente este de acuerdo, yo digo lo contrario de lo que todos los humanos racionales piensan, ya sean vegetarianos o extreñidos o sifílicos.
- Gente, os voy a pervertir: Ayer me metí el deíllo por ya sabeis donde... en la nariz. Ah, por si no lo sabiais soy maricón; estoy saliendo con un tío llamado VISTOR pero que se le va a hacer. He tenido que dejar el burdel's ermita y mis chulos. Os quiero.
- A la mierda con los tíos. La Imma es mi chochito.

Ejem... Sin komentarios.

Si algun dia me acuerdo de toda la penya que participó en esta multixtoria ya os lo diré. De momento, ha sido la multihistoria que mas ha rulado. Van pallá algunos nombres de los que me acuerdo que seguro xkrivieron.

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