Los buitres: Una especie unica

Seminario del Savanas 4-5-93

Los buitres. La magia de la noche les encubren. ¿Cómo librarse de ellos? ¿Qué tácticas utilizan? ¿Cuáles son los distintos tipos de buitres? Conozca cómo viven los buitres. ¿Se asocian los buitres? ¿Los buitres también tienen necesidad de ir al labavo? Estas y otras tantas preguntas hoy serán resueltas en el Seminario sobre buitres de Sabanas con Chinchetas.

1.Quiénes son.

En general, nos aventuramos a decir que un buitre es aquel animal que siempre va al acecho de su presa, perspicaz e implacable. Esta es como ya hemos dicho una aventurada definición, muy general, a la cual escapan algunas cepas y otros ceporros.

2.Razas, cepas y ceporros.

• Cepa "friends for live", amigos para siempre: ¿Te acuerdas de aquel chaval al que le tenías manía en el EGB, no os hablabais y siempre se estaba riendo de ti? Ahora estamos en 1993, tu estás en la discoteca con un grupo de amigas y entonces... ¡Es él! ¡Ha vuelto! Se te acerca y te dice: Hombre, viejo amigo, ¿Qué tal? Cuánto tiempo sin verte. ¿Me presentas a tus amigas?
• Buitre disfrazado de canario: Sus amigos, los más juerguitas de todos, se emborrachan. Se cruzan con unas chicas y empiezan a hacer cachondeo con ellas. El buitre disfrazado de canario entra en acción. Ha bebido menos que sus compañeros previendo la situación. Les dice a las chicas: Tranquilas, siempre que la pillan se ponen así. Es un tío legal.
• Buitre de trobada: ¿Alguien dijo que en las trobadas no se liga? Aquel que se dedique a hacerlo ilegalmente tiene poca competencia.
• Cepa rastrillo: Te convence de que un bombón no lo es tanto. ¿Te ha convencido? Ahora se come el bombón.
• Cepa come-cocos: Es aquel que antes de atacar pone verde a la competencia delante de la presa. Es la degeneración humana del Friends for live.
• Buitre torero: Es el típico individuo que va marcando paquete. ¡Olé!
• Cepa Barbie o calientapiii: Se pondrá el traje más provocativo de su amplio guardarropa, se presenta en la discoteca, disfruta inflando flotadores y sintiendo las mil miradas sodomizándola sin parar. Al cabo de una hora, puerta y como si no fuera con ella.
• Buitre borracho: Se pone remolón: Joder que mal que voy. Perdonamé. Es la antítesis del buitre disfrazado de canario.
• Buitre llorón: ¿Qué sería del negocio de las cebollas si ellos no existieran? Nada más entrar en la disco o en el lugar de encuentro se arrincona en una esquina triste y deprimido. Eso sí, ¡después de haber pelado doscientas cuarenta y tres cebollas! Al cabo de un rato, una piadosa alma que está como un tren se le acerca. ¿Qué te pasa? Dijo la presa. Mi marío me pega. Y la presa cayó en sus redes.
• Cepa teatrera: Este no llora. Sus rasgos faciales e intelectuales son al mejor estilo Conan. Amputado de dos miembros, que no del útil, desquiciado de por vida por un accidente que le destrozó la cara, se arrodilla, se arrastra delante de su presa suplicando piedad. La presa no resiste y, por pena, accede a las omniosas porquerías que le ha propuesto. Todo un artista.
• Cepa italiana: ¿Realmenente son los italianos los únicos empalagosos, pesaos, agobiantes...? Es un estilo muy peculiar de buitrear. Educado como el que más, tiene el don de la palabrería. La presa sentirá como le mete mano por todos los sitios mientras enuncia el lema: ¿Cómo es que estás tan solita, una niña tan bonita como tú?
• Buitre pez piloto: Anda, mira: El tipo más popular del lugar ha llegado rodeado de guapas fans... y el buitre pez piloto a su lado esperando a ver que es lo que no coge el tiburón para buitrearlo.
• Buitre basurero: No le importa lo que quede. Sea lo que sea se lo vampiriza.
• Buitre gorrón: ¿Tienes fuego? ¿Tienes cinco duros? ¡Anda!, ¿qué es lo que estás tomando? Dame, dame, DAAAMEEEE. (...) Lo podran reconocer por el vaso que lleva en la mano: Nunca es suyo. Es una raza en que proliferan las hembras aunque tambien hay muchos machos.
• Buitre estatua de sal: Busca la fuente de luz, el foco más grande de la discoteca. ¿Lo tienes? Bien, ahora mira al lugar al que apunta. Ahí está. Lo que llega a hacer la gente para resaltar su peinado. El buitre estatua de sal no se ha movido un segundo desde que entró. Siempre ha estado ahí, desde tiempos ancestrales. Socorro, qué miedo.
• Buitre de parada o buitre TP (Transporte Público): ¿Alguien no ha notado en el metro ningún roce intempestivo en las horas puntas? Pues vaya feto que debes ser pues la cepa TP está al orden del día y se atreven con todo.
• Cepa mechero: No, no es el gorrón. Este canta más que un luminario. Cuando deja un lokal, aunque el interlocutor este a menos de un palmo de él, le oirás gritar: ¡Mañana estaré en el bar Jimena a las diez y treinta y dos minutos!
• Buitre morboso: Se corre cuando la presa tiene propietario aunque sea un asco de gente no se sacia si al acabar el día no ha roto al menos siete parejas.
• Buitre leonado: Especie en estinción. Buitre de Buitres, maestro de maestros. Cuando todos los demás ya han actuado y si no uno el otro tiene las de ganar, el buitre leonado despliega sus alas y se lanza con exito a la caza de la disputada presa buitreando así a los mismos buitres.
• Cepa coletillera: Siempre dice la gracia de moda. Tiene mucha memoria; cualquier excusa es buena para soltar la parida. Desde el "22" al "Qué mala suerte"
• Buitre carroñero: Se aprovecha del estado depresivo de la presa cuando esta ha sido abandonada por su pareja.
• Cepa Topa: El buitre por escelencia. No buitrea una, ni dos, ni tres, no; ¡las quiere todas! ¡­Topa, topa, topamiií, topamí, topamí!!
• Buitre soñador: Probablemente se masturbará cada noche pensando en tu novia.
• Cepa cropófago: Es el amigo que siempre te acompaña al WC. Es buitre en el sentido que es muy celoso con los otros cropófagos y a la hora de la verdad no tienen piedad entre sí.

3.Remedios y precauciones contra los buitres.

¿Cómo evitar a un buitre?

Aunque algunas cepas como los cropófagos, los soñadores, los necrófilos y otros tantos no son molestos, existen algunos como la cepa italiana que solo se pueden esquivar con una buena castrada al nacer.

Cuando un buitre se fija en tu acompañante una manera discreta de librarte de él es decirle al oído: "Tío, o levantas el ala o te meto una galleta que te arranco el cebollo." Otra forma menos discreta: "Boom".

Esto es difícil si el buitre está entrado en carnes y tu... vamos que no. En ese caso, la solución más correcta, para que no sea el el que te diga "BOOM", es disparar directamente a los huevos y salir por patas.

Si estás en una trobada, entonces no hay problema; siempre está la escolta que puede hacer frente a lo que venga si no son más de treinta y cinco.

Si eres la presa de un buitre, la solución más común es pasar de él olímpicamente pues, si logra comerte el coco, despídete. Pero esto no suele ahuyentarlos, qué va. Se puede recurrir a la socorrida escusa Zumosol: Oye, que está mi novio. Si ni con esas se va, trendrás que recurrir a la táctica testiculistica si eres una chica.

Si hay algun amigo o alguna amiga que te caiga como un taburete en la cabeza, no dudes en endosárselo.

Otro buitre muy peculiar, el gorrón, se puede escarmentar haciendo lo siguiente: Estás en el pub de siempre tomándote una cerveza. Llega y tus compañeros rápidamente se beben de un trago lo que tienen en el vaso pues saben lo que les puede caer encima. Tú, naturalmente también lo haces, eso sí, disimuladamente pues tus intenciones son otras.

Entras como un rayo en el pixamedro y actuas velozmente pues sin duda el buitre gorrón ya te ha visto y habrá desplegado sus alas. No quieres que te pille con las manos en la masa. Sales del lavabo y efectivamente, como buitre que es, está esperándote. Sin darle tiempo a pedirlo, le dices que tienes prisa,que te vas y que si quiere acabarse la cerveza. El, naturalmente, no se reprimirá y aceptará sin saber que eso que se está bebiendo ¡No es cerveza!

4.Conclusiones.

• Buitres.
• Presas.
• Club ABC, JP's i buitres fustrados.

Apuntes tomados por Vokimon.