Kuarta Gran Multihistoria
Astrot el Inepto

Su infancia habia sido dura y llena de problemas. Siempre había querido tener un condon de esparto musical como el que tenian sus amigos, pero nunca le fue posible porque en tiempos de Trajano siempre el precio del cerdo estuvo por los aires y a sus padres les encantaban las caretas y en carnaval no sabian que ponerse.

Después fue su peluche; su amigo Eunuco se lo despedazo con una filomatic pedestre. Este hecho le tocó lo suficiente como para que se comnenzara a preguntar cual era realmente su misión y su destino en este curel mundo y de esta manera desperto de su letargo infantil.

Su primera experiencia sexual se levó a cabo en un lúgubre y destartalado pajar de las afueras de la aldea, por supuesto ya había conseguido su anhelado condon de esparto musical.

La afortunada fue Arandina, la hija menor del hechicero de la aldea. Una chica robusta, acostumbrada a tirar del arado ya que al ser practicante de la religión budista (cosa que no agradaba a su padre) no podía pemitir que las vacas de su padre sufriesen daño alguno.

Su relación empezó después de la fiesta de luna llena (y como suele ocurrir ninguno veía demasiado bien), por lo que después de varias caídas, tropezones, y revolcones previos llegaron al pajar.

Después de que Astrot se colocara su anhelado condón de esparto musical, se abrió la puerta del pajar y entre una nube de humo apareció el padre de Arandina echando babas verdosas e incongruentes sandeces. Del susto, a Astrot se le cayó su querido condón al que le había cogido un gran cariño, así que se arrodilló a buscarlo y, estando en esta posición el hechicero le lanzó una maldición y lo convirtió en cerdo.

Al día siguiente, estaba convertido en vaca y lo pusieron en venta. La compraron, no daba leche y la revendieron. Después se rompió el hechizo, convirtiendose en él mismo y se fue a por el hechicero para vengarse por haberle perdido su condon. Pero la hija se puso en medio y no pudo hacer nada hasta un día que la hija no estaba y se pelearon.

Los vecinos escucharon un balazo. Se sorprendieron porque era un barrio muy tranquilo. Salieron a la calle y vieron que era un perro jugando con una pistola de agua que se le habia encasquillado. En estas que salió un gato y se enzarzaron en una sin par pelea. Los vecinos, tan cotillas como siempre, llamaron a la policia. Esta vino y se llevaron al perro por presunto delincuente y al gato por complicidad.

En el juicio el gato fue indultado por las lesiones producidas en la pelea sostenida con el perro que fue acusado de homicidio fustrado e intento de robo por lo que fue condenado a limpiar todos los cubos de basura de la ciudad con un cepillo de dientes.

Tras su larga condena pasaron demasiados acontecimientos, como el de una cebra que fue desvirgada por un rinoceronte y se le cayeron todas las rayas. Estas, que eran demasiado listas, fueron en busca del rinoceronte para joder un ratito, pero, al ver que no tenían chichi, se hicieron un agujerillo y se convirtieron en agujas de coser. Al ver que podían disponer de más oficio que el de prostitución se metieron a hacer costura. Había mucha ropa por coser y tenían que punzar y rozar muchas veces la tela. Esta les hacía a nuestras queridas agujas obtener un poco de electricidad entre roce y roce, cosa que les daba mucho placer por que para ellas era un vibrador y, entre gusto y gusto decidieron dedicarse a su antiguo oficio, pagaban mejor y era mucho más divertido.

Claro que no fue una decisión fácil, era un oficio divertido pero mal visto por la mayoria de la sociedad. En un principio se verían desligadas de su gente. Habia sido el oficio de toda su familia y era una tradición que se mantenia muy arraigada; así fuerzas mayores les obligaban a realizar su tarea.

En tonces como estaba hasta las pelotas de curro y de la tradición decidió sublevarse y se fue a vivir a una masia perdida en la montaña de lo que él y ella criasen y vivieron felices hasta que Ollón el terrible comenzó sus incursiones en la región.

Astrot tuvo que acudir a defender su mierda tierra y dejó a Felipe cuidando de la casa. Cuando volvió se encontró que un grupo de soldados habían violado a Felipe y matado a sus hijos. Se quedó sin nadie a quien dar por culo y decidió cambiar sus tendencias sexuales. Ademas se propuso vengar a su amado Felipe de las atrocidades cometidas por los hombres de Ollón.

Para alcanzar su cometido decidió emprender la andadura necesaria para ello. Primero habría de llegar al castillo NAU B-3 para recoger provisiones de maria y tripis, despues recoger a los partidarios del SI que llamaban al 347-06-70 y que estaban dispuestos a luchar sin trega contra los partidarios del NO que llamaban al 347-06-71.

Seguidamente repartió respectivamente la maría y los tripis entre los diversos partidarios. Así entrando en calor enpezaron a volar por todo el espacio sobrante del zulo disparandose gritos negativos y positivos para desequilibrar a los débiles y hacer una selección de los debatientes que posteriormente se convertirían en políticos y el futuro y la evolución los mutaría quedando en forma de burros.

Una vez hacido el ejercito con los partidarios del NO SE o ME ABSTENGO más cuerdos, salieron del zulo propiedad revilla en en busca de un matamoscas y mosquitos rimbombantes. Se nota que querían joder la capa de ozono 84, claro está, propiedad del dictador.

La capa de ozono 84 fue detruida finalmente por los irreponsables vasallos del Dicatdor, el cual no sabia hacer otra cosa que fumar opio en la Gran Cachimba del Rey Sol. Todos los indigentes, camellos, prostitutas y demás fueron destruidos y el mundo acabó con la "creme de la creme" de la sociedad dando paso a una raza de ricos, burgueses, consumistas y capitalistas, es decir, la purria de la sociedad, donde todos en sus grandes mansiones (pocilgas) pasaban el dian viendo la caja tonta y al final acabaron con menos cerebro que el que tenían, sin materia gris y deformes. Todas la mujeres delgadas, con cara de porcelana y vestidas con Levi's y Nike, y los hombres altos, musculosos, con los ojos azules y vestidos con traje y corbata. Que horror!

Tuvo pesadillas durante un largo período de tiempo. Soñaba que Snoopy se lanzaba a morderme en medio de un anfiteatro y que todos lo pijos hacían una señal con el dedo pulgar hacia abajo. No lo podía soportar, soñar con Freddie Krueger hubiese sido un sueño celestial, incluso tener relaciones con una lagarta de V, sería para mí un imposible, una relación platónica.

Estos monstruos estaban arruinando su vida. Pero una noche que me sentía optimista, tuve el sueño más bonito que uno puede tener. los cabezas huecas habían hecho una reunión masiva en Beverly Hills y de pronto, el cielo se puso negro y comenzó una hermosa tempestad de mierda, todo aquello se inundó. Era espléndido ver como todos ellos retozaban en aquella plasta y como hacían gargaras para tener maravilloso aliento a Signal plus antisarro. Todo aquello rebosaba de armonía hasta que aparecío Caperucita la Colorailla (es que era militante del Partido Comunista) con Caperucito el Coloraillo de igual ideología que su mujer.

Caperucita era un poquitin guarrilla, claro está se había follao al Astrot hasta por las orejas i Caperucito que no era muy celoso se enrollo también con el Astrot y tuvieron dos niños. Uno era Heavy Metal que le gustaba mucho los Canker y to esa pesca, otro llamado Migue alias el Chirrino que le gustaban los Hombres G, pero adamás tenia un pequeño defectillo y es que era un poco gay (esto en cristiano es maricón) porque se enrollaba i se follaba al lobo del cuento que tanto matrataba a su madre la colorailla y que tanto le gusta a los niños con mentalidad como el Pive Antoñito de la Flora (Flora es su madre, de aí el mote que lleva con mucho orgullo.

Astrot se emborrachó una noche y se cagó y se meó, y encima la gente le decía: "Guarro, marrano!". Caperucita que se habia enterado le dijo: "Astrot, que no eres gueno y como sigas emborrachándote no te voy a dar de lo que a ti te gusta", y dijo Astrot: "Me da igual porque si no me das de eso me voy de putas, pero yo sigo juntandome con mi penya". La peña como es evidente eran mis niños. Y mis niños como es evidente eran unos hijos de puta, esa puta que era tan puta y tan guarra que batia los huevos con el peine.

Astrot entristezido nada más pensaba en limpiarse el estómago con bicarbonato , pero se equivoko, se metió farlopa i pilló un kuelgue que se kedó en la parra. Al final, le hizieron un lavado de xtomago con lejia y lo ... [ i lo ke viene aki es kompletamente ilegible, xpero deszifralo con el tiempo. Sera, tío, si ves esto tradúzemelo, anda -El transkriptor] y se quedó como nuevo, que fue cuando lo conocí yo que tenia ya ochenta i tantos años y este tío era un putañero y me queria liar con guarras de casi noventa que se les había caido el pelo del potorro y no se sabía cual era la arruga por donde tenía que entrar. Y le convencí pa irnos al oeste, a esos burdeles donde se bailaba can-can y se follaba con preservativo de tripa de cabra. Y así lo hicimos. Una vez alli lo primero que se nos ocurrio fue plantar marihuana pero como era de esperar, nos la quitaro. De todas maneras, no nos irritamos, porque vimos a Clin Isbur y le pillamos algo de costo.

A los tres dias de estar allí, fuimos a un Saloon (en aquel tiempo y lugar se le llamaba así a las casas de putas), y nada más llegar nos enconramos con Ronal Rigan ue estaba rodando una peli (claro está, él hacía de malo). Nos tomamos unos güisquis con él, pero no se contaba nada interesante, solo, y como siempre, estaba preocupado por el grano de su nariz.

Un rato despues, nos dispusimos a echar unos temillas con las chicas del burdel, pero cuando nos dimos cuenta nos o habíamos gastado todo en beber güisqui. De todas maneras, las guarronas que allí habían no eran de fiar, y claro, con los condones de tripa hubieramos o hubiesemos pillao un sidazo de los de aquel tiempo.

El caso es que estubimos alli un mes y cada día teniamos que menearnosla como siempre. Asi, una vez transcurrido dicho mes nos dispusimos a volver a nuestra casa, y nada, pues asi lo hicimos, solo destacar nuestra asistencia a misa, el día de nuestra llegada.

Solo me queda decir que podría haber contado muchas mas cosas sobre nuestras andanzas en el lejano oeste, pero tengo a mi lao a la pesada de la Monika que me esta agobiando para que acabe ya... ­­­Pues ya acabo, pesada, cabezona!!!

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Sera el Peliblanco
Norberta
I muchos mas que por allí pasaron i no se cortaron.